Que
trouve-t-on vraiment dans la viande de grison ? FAQE
Foire Aux Questions Existentielles
Si tu n'as pas su expliquer la similitude entre la philosophie de Nietzsch et la révolution copernicienne, si tu ne connais pas la différence entre le léopard et la panthère, si tu ne parviens toujours pas à établir qui de la poule ou de l'œuf mimosa est à cuir en premier pour les manger ensemble (ce qui est d'un goût culinaire douteux, mais des-goûts-zé-des-couleurs etc… ), si enfin, tu ne saurais pas dire s'il reste des yaourts non périmés dans le frigo, c'est peut-être parce que tu ne te poses pas les bonnes questions ?...
Dans mon infinie générosité, laisse-moi t'offrir, O internaute ignare, quelques réflexions vraiment essentielles qui éclaireront ta vie de lombric cavernicole.
Que
trouve-t-on vraiment dans la viande de grison ?
Le
kangourou peut-il encore nous surprendre ?
A
quoi ça sert la science ? (hoax dont nous remercions l'anonyme redacteur/euse
motivé/e)
Le
Père Noël existe-t-il? (Controverse scientifique à propos
du Père Noël)
A venir (si je veux !)
…
L'étudiant des Beaux Arts ne se rend-t-il vraiment pas compte qu'il est
aussi original qu'un manchot dans son troupeau de congénères de
banquise ?
Que trouve-t-on
vraiment dans la viande de grison ?
Lorsque, chez des amis
qui savent visiblement recevoir, vous avez dégusté
cette viande raffinée du bout du cure-dent, vous est-il jamais arrivé
d'imaginer cette joyeuse bestiole innocente que l'on a chassée au missile
'sol-grison' dans la plus pure tradition du grand veneur, puis dépecée
au coupe ongle et fumée au pot d'échappement du 4x4 à Dédé,
tout ça pour satisfaire votre palais en mal d'exception culturelle ?
Et alors, soudain pris d'une profonde sensation de culpabilité, vous
êtes vous précipité(e) sur le dernier bouquin de Brigitte
Bardot dans l'espoir d'y trouver une prière néo-bouddhiste à
répéter dans la position du héron bourré pour vous
absoudre de votre sauvagerie de carnivore primaire ?
Si tel est votre cas, alors soyez rassuré, oubliez le héron bourré,
brûlez le torchon de madame Bardot et épatez vos amis en leur expliquant
par le détail de quoi il s'agit pour de VRAI !
(Si tel n'est pas votre cas, vous pouvez quand même brûler le torchon
de madame Bardot, ça ne peut faire que du bien !)
Car tout ça n'est qu'un complot de directeurs de marketing zélés et de producteurs de viande aveyronnaise ! En vérité, de grison vous n'avez jamais mangé (à moins que vous ne viviez sur les hauts plateaux péruviens avec des couic-couics séparatistes, mais là je ne peux rien faire pour vous..) !
Je ne le nie pas, il existe
bien un truc vaguement poilu qui s'appelle grison, mais la pauvre bête
dont on sert le nom à n'importe quelle sauce n'a rien à voir avec
ce petit tas de chair flasque tirant sur le rose E-148 que l'on vous vend une
fortune au rayon charcuterie de chez Auchan.
[et là, vous en cœur : " oh ! mais comment c'est-y donc possible
une chose pareille ? "]
Le plus simple est encore de comparer :
Au rayon animalerie : le grison (Galictis Vittatus). Mammifère de la famille des mustélidés apparenté au glouton (Gulo Gulo), le grison a un corps long, de courtes pattes et une queue. Le grison est donc surtout reconnaissable au fait qu'il est introuvable au rayon charcuterie et que son pelage, invariablement décrit comme soyeux, mais je n'ai aucune preuve formelle à ce sujet, est tricolore (gris, blanc et noir ou inversement selon qu'il soit sur le dos ou sur le ventre).
Gracieux spécimen folâtrant dans l'herbe toute verdoyante d'une joyeuse prairie mexicaine
On le trouve généralement à 4 000 pieds d'altitude sur
un territoire qui s'étend du sud du Mexique au Brésil, ceci expliquant
sans doute pourquoi il n'en passe jamais sur votre balcon, ni au rayon charcuterie,
mais faut-il encore le rappeler ? Peu regardant sur la salubrité des
bâtiments, le grison s'installe à peu près n'importe où,
du tronc d'arbre creux à la station 'Carlos Fuentes' de la ligne B du
métro de Mexico (ce qui semble assez incongru de la part d'un animal
qui vit à 4000 pieds d'altitude, je vous le concède).
Le grison se nourrit nuit et jour de petits rongeurs innocents, alors si d'aventure il vous arrivait de manger vraiment du grison, ce ne serait que justice rendue pour ces adorables rongeurs !
Comme on peut l'attendre
de la part d'un mustélidé qui vit en altitude, le grison est un
fameux grimpeur, mais il semblerait qu'il puisse créer la surprise en
natation synchronisé aux JO d'Athènes 2004 …
Voilà ce que notre grison a dans la tête, je ne sais pas si cela signifie qu'il est malin ou non, mais la valeur scientifique de ce document me semble indéniable !
Au rayon charcuterie :
la viande de grison.
Evidemment, à première vue les différences sont flagrantes : on notera, par exemple, l'absence totale de queue, de courtes pattes ou du pelage tricolore qui caratérise si bien notre grison.
Mais il vous suffit simplement de vous penchez un peu sur la liste des ingrédients pour mettre à jour la supercherie !
Vous n'en croyez pas vos oreilles et pourtant il faut vous rendre à l'évidence : ce truc rosâtre qui s'étale grassement sous son cellophane n'est autre que (… mes mains en tremblent…) de la viande bovine séchée désossée salée épicée, en un mot que multiplie deux, du BOEUF ! Et ça c'est vraiment dégueulasse pour ces pauvres êtres pacifistes déjà injustement torturés. Alors moi je dis non, je dis zut, je dis (et je n'ai pas peur des mots) : bovins de tous les pays unissez-vous !
Le kangourou peut-il encore nous surprendre ?
Ah, ce bestiau-là vous en avez déjà entendu parler, on ne vous la fera pas !
En ornithologue averti que vous êtes, vous savez bien que le kangourou pousse en Australie, qu'il est monté sur ressort, capable de vous envoyer au tapis avec son crochet du droit légendaire, et qu'il fait des trucs pas très clairs avec sa poche. Bref, le kangourou n'a plus de secret pour vous.
Que vous dites, internautes candides !!!
C'est vrai que, du kangourou,
il semble que l'on ait tout dit.
Plus personne n'ignore, par exemple, qu'il suit des entraînements réguliers
pour passer dans la catégorie poids super lourds.
Booga, kangourou typiquement australien, pendant son entraînement quotidien.
De même, ses capacités en saut en longueur et en baby-sitting sont désormais de notoriété publique.
D'aucuns vont jusqu'à
avancer que le kangourou serait un animal " désordonné et
vulgaire " (auquel cas il serait bon de revoir son agrément pour
le baby-sitting)
Mais je préfère ignorer ce qui n'est autre, pour l'instant, qu'une
vilaine rumeur infondée…
Chers camarades virtuels, malgré la profusion d'informations qui circulent à propos de ce charmant marsupial (ah ça ! c'est pas comme pour le grison, hein !!), je suis prête à parier ma collection de crayons à papier HB que vous ignorez que LE KANGOUROU EST SUSCEPTIBLE DE CONTRACTER LE SYNDROME DE PETER PAN !
Ah ! Ah ! Je vous vois
venir avec votre imagination déconcertante : " Quoi ? Le kangourou
vole ? Le kangourou se ballade passé minuit portant des collants vert
sapin et un petit chapeau à plume ? Le kangourou combat des pirates avec
ses petits poings musclés puis va fêter ça dans le village
de Pocahontas avec ses amis orphelins ? "…
Non, bien sur, c'est impossible, vous le savez bien, Pocahontas ne vit pas à
Neverland !
Mais alors, comme dirait Jack, " what's this ? "
Le Syndrome de Peter Pan, que nous appellerons SPP pour soulager mes petits doigts tout rougis à force de taper sur le clavier, et que nous pourrions traduire par Syndrome de la casserole de Peter, mais ce ne serait pas très judicieux, fait référence au film de Walt Disney (encore lui !) dans lequel un jeune garçon, Peter Pan, refuse de grandir car il préfère rester dans le monde merveilleux de l'imaginaire et tout ça en une seule phrase s'il vous plait!
Dans le cas qui nous intéresse,
ça nous donne un kangourou d'âge adulte qui achète des peluches
par lot de douze, attache des tétines à son sac à dos,
se gave de bonbons et porte des T-shirt taille 10 ans. Il s'arrache les disques
de Chantal Goya, organise des soirées entières de visionnage de
DVD des Mystérieuses Cités d'Or en buvant de la Tequila au biberon
puis va rejoindre son pote Grosquik à la GloubiboulgaNight où
il se bourrera de Smarties en chantant Bumbo petite automobileu-bileu à
tue-tête…
Pathétique.
Du SPP, William J. O'Malley
dit : " Sans n'importe quelle coopération sur notre partie,
les distilleries secrètes dans nos corps commencent à pomper hors
des jus magiques pour nous transformer en grownups physiques. "(sic),
mais j'ai des gros doutes sur la sobriété éthylique du
traducteur de chez Windows…
Disons simplement que le kangourou atteint du SPP a peur de vieillir (tu m'étonnes
! Avec le gouvernement qu'on se tape ! Et les retraites ! Et la sécu
! Et la canicule ! Et les vaches folles ! Et ta sœur !...), alors pour
oublier qu'il grandit malgré tous ses efforts de régression, il
se gave de madeleines proustiennes trempées dans le XXIème siècle.
Selon les spécialistes,
la cause principale paraît résider dans l'abandon ressenti par
le petit envoyé à la crèche, lorsque, dans les premières
années de sa vie, il est expulsé à grands coups de pied
dans le cul de la tendre poche maternelle. Le petit souffrirait alors d'une
impossibilité d'identification au père, et sa mère entraînerait,
mais je n'ai pas bien compris comment, une hypertrophie de son imaginaire !
Quand même, c'est pas rien une hypertrophie de l'imaginaire !!!
Alors, rongés par la culpabilité, les parents finiraient par laisser
leur rejeton passer toutes ses nuits à mater la télé sur
le Web et vice versa. Or, on sait bien que l'écran cathodique est l'outil
diabolique de la régression intellectuelle et de la dégénérescence
comportementale. Il grille nos rétines innocentes, contribue à
l'épidémie d'obésité et de fièvre aphteuse,
pollue la saine nourriture des troupeaux de vaches normandes et pousse nos enfants
à massacrer régulièrement leurs petits camarades de classe
au missile Tomawak avant de les faire disparaître à l'acide.
Il y aurait aussi un vague rapport avec Saturne ou Mercure, mais je n'ai pas
trop suivi et puis tout le monde s'en fout.
A ce stade de mes explications limpides comme une bénédiction papale, vous vous demandez comment diable distinguer un kangourou atteint du SPP d'un kangourou tout à fait normal ? Et c'est bien légitime !!
Sachez, petits veinards, que d'autres se sont posée la même question, qu' ils ont passé leur Bac S avec mention, ont fait la fierté de leurs parents puis l'Ecole des Mines où ils se sont beaucoup creusé la tête entre deux soirées bizutage pour vous offrir la réponse que voici :
" Morphologiquement, le refus du monde des adultes, générateur d'immaturité, se traduit par tous les signes de fixation orale : front et tempes arrondis, nez à l'arête concave, bouche charnue et non tenue, menton en retrait. "
Ci-dessous un document qui vous permettra de mieux visualiser la chose :
1. Kangourou sain et responsable
chassant le gibier nécessaire à la survie de sa famille
2. Kangourou affichant tout les signes physiques du SPP
3. La chose ( au galop )
Si la lecture de ce texte a éveillé en vous des soupçons quant à votre salubrité mentale et que, comme moi, vous reconnaissez dans votre comportement certains des symptômes du SPP, sachez qu'il existe une façon très simple de vérifier (et je n'invente rien!):
" Sur les photos de
jeunesse, nous observons un visage au cadre léger, signant un potentiel
de forces moyen, un besoin de s'économiser, une aspiration vers la spiritualisation,
s'opposant à un cadre charnu, exprimant un mode d'adaptation réceptif,
dépendant du monde environnant et aux récepteurs sensoriels grands,
à tendance réagissante par rapport au cadre, témoignant
d'échanges inconscients abondants, suscitant une vive mobilité.
Un regard plus approfondi nous révèle une double dominante affective
et instinctive, exprimant une fonction sentiment extraverti, alliée à
la sensation extravertie. En revanche, l'étage supérieur est plus
rétracté sous la forme d'un front redressé et resserré,
signant une pensée introvertie et une tendance aux scrupules, susceptible
de conduire à une formation réactionnelle du Moi. Un dernier point
nous interpelle : une dissymétrie par forte dilatation gauche est l'expression
d'une fixation préoedipienne et de risques de régression."
Application sur le phénomène Zedog
AAARGHHH !!!
C'en est fait de moi !
[Je tiens ici à remercier Booga, le kangourou qui
couche avec Tank Girl et que j'admire pour ça, pour sa participation.
]
Franchement c'est beau
la science, on en apprend tous les jours. Par exemple, saviez-vous que...
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie
de son pour chauffer une tasse de café. (Ca n'a pas l'air de valoir la
peine)
2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz
est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là
c'est mieux !)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans
le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Oh mon Dieu !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être
un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête
sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe
toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais
on s'en tape)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dégueulasse)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que
sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe
en arrachant la tête du mâle. (Chérie, je suis rentre. AAAAAAAAAAAH...)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je
veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Beurk! J'avais pas vraiment
besoin de savoir ça.)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Tant mieux, c'est une bonne chose)
12. L'urine de chat brille sous une " lumière noire ". (J'avais
pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens
comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça
aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'ils ont trouve ça?
Ils lui ont donne un crayon ? Mais bon sang vive la science !)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à
avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Non, le cochon est si con que
ça ?)
PS : en plus, je viens d'apprendre que les étoiles de mer et les oursins
font caca par la tête
1. Aucune espèce
connue de rennes ne peut voler, mais on estime à 300 000 le nombre d'organismes
vivants restants à répertorier et, bien que la plupart soient
des insectes ou des germes, ça n'exclue pas totalement les rennes volants,
que peut-être seul le Père Noël aurait vus.
2. Il y a environ deux milliards d'enfants (c'est-à-dire ayant moins
de 18 ans) dans le monde. Mais puisque le Père Noël ne semble pas
pris en considération par les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes,
la charge de travail se voit réduite à seulement 15% de ce total
(378 millions selon le US Population Reference Bureau). En supposant une moyenne
de 3,5 enfants par foyer, cela donne 91,8 millions de foyers. On supposera qu'il
y a au moins un enfant sage dans chacun de ces foyers.
3. Grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation
de la Terre, le Père Noël a 31 heures ce jour-là pour effectuer
son travail, en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui semblerait raisonnable
de sa part). Cela nous fait 822,6 visites par seconde. C'est-à-dire que,
pour chaque foyer chrétien avec un enfant sage, le Père Noël
ne dispose que d'environ1/1000ème de seconde pour se garer, sauter du
traîneau, descendre dans la cheminée, remplir les chaussettes,
distribuer les cadeaux restants autour du sapin, manger les éventuelles
pâtisseries laissées là à son intention par les enfants,
remonter par la cheminée puis embarquer dans son traîneau pour
aller jusqu'à la maison suivante.
En supposant que les 91,8 millions d'arrêts sont uniformément répartis
sur le globe (hypothèse manifestement fausse, mais que nous accepterons
pour simplifier les calculs), ça nous fait 1,25 Km par foyer à
visiter, soit un voyage total de 120 millions de kilomètres ; sans compter
les haltes nécessaires pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent
faire au moins une fois toutes les 31 heures, plus les repas…
Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace
à plus de 1000 Km à la seconde, soit 3000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais construit par
l'être humain est la sonde spatiale Ulysse qui se déplace à
un petit 44 Km par seconde.
Un renne traditionnel peut courir au plus vite jusqu'à 25 Km à
l'heure.
4. La charge du traîneau fournit également des informations intéressantes.
En supposant en effet que chaque enfant reçoive au moins une boite de
LEGO (environ 1 kg), le poids utile en charge du traîneau doit être
de 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, invariablement décrit
comme obèse depuis l'opération marketing de Coca-Cola.
Sur Terre, un renne ne peut tracter guère plus de 150 kg. Même
en supposant qu'un renne volant puisse tracter 10 fois cette charge normale,
le Père Noël ne peut se contenter de 8 ou 9 rennes. Il a besoin
de 214 200 rennes volants. Ce qui augment la charge - sans compter le poids
du traîneau - et l'amène à 353 430 tonnes. Encore une comparaison,
ce chiffre représente 4 fois le poids du Queen Elizabeth.
5. 353 000 tonnes voyageant à plus de 1000 Km par seconde, implique une
énorme résistance à l'air - ceci brûlerait les rennes
volants à la manière des vaisseaux spatiaux rentrant dans l'atmosphère
terrestre. Les deux rennes de têtes devraient absorber une énergie
de près de 14,3 quintillions de joules. Par seconde. Chacun. En bref,
ils s'évaporeraient presque instantanément, laissant les rennes
suivants connaître le même sort… cela engendrerait un bang
supersonique assourdissant.
L'attelage entier de rennes volants serait vaporisé en 4.26 millièmes
de secondes. Pendant ce temps, le Père Noël serait l'objet d'une
force centrifuge d'environ 17 500.06G. Un Père Noël d'environ 125
kg (poids qui semble ridiculement faible compte tenu de l'iconographie que nous
possédons sur le personnage) serait coincé au fond de son traîneau
par une force équivalente à 2 157 507 kg.
Conclusion : Si un Père
Noël a un jour distribué des cadeaux à la veille de Noël,
à l'heure qu'il est, il est probablement mort.
On ne peut pas le nier. A l'instar de la poule d'eau, l'autruche est un oiseau aussi enclin à la réflexion que le MEDEF à l'action humanitaire. Pourtant, quelque chose me chiffonne dans le fait que ce charmant lémurien soit assez con pour s'étouffer volontairement, la tronche dans le sable, au moindre danger. Si tel était vraiment le cas, comment se fait-il qu'on ait jamais vu les autruches de zoo s'ouvrir les veines sur le grillage, se jeter dans la fosse ou s'étouffer la tête dans un sac poubelle face au danger indéniable que représente la foule des badauds qui lui jette à la gueule toutes sortes de projectiles dans l'inavouable espoir de voir l'animal s'étrangler pitoyablement en avalant ? Personnellement, même bourrée je n'ai jamais vu d'autruche s'enfouissant la tête dans le sable, et, après y avoir songé deux secondes vingt cinq, approximativement, je flaire la supercherie. J'ai donc cherché l'erreur pour faire jaillir la vérité des tréfonds de l'obscurantisme dont nous sommes victimes et aussi un peu pour rassurer mon psy quant à l'utilité publique de mes troubles obsessionnels anxiogènes zoologiques. Pour comprendre comment des générations de crédules citoyens ont pu être trompés de la sorte, il faut nous pencher sur le Struthio camelus, mais rassure-toi camarade internaute, ce n'est pas trop douloureux ! Invariablement décrit comme le plus grand et le plus fort des oiseaux, l'autruche est sans nul doute l'un des plus moches, comme l'atteste cette gravure rupestre datant d'une époque où personne n'avait encore vu de dindon...
Dotée d'un cou démesuré bleu ou rose selon les espèces, de moignons d'aile aux plumes noires, grises, blanches avec des pois ou brunes, d'oreilles pouvant se fermer volontairement, d'un pénis rouge chez les mâles (de couleur indéfini pour les femelles), de longues pattes écailleuses, d'un cerveau plus léger qu'un seul œil, et de deux gros orteils, on comprend bien que l'autruche devint rapidement un véritable sacerdoce pour les étudiants des Beaux Arts et un fantastique sujet de recherche pour des grosses feignasses d'ornithologues qui ne prennent même plus la peine d'étudier des oiseaux qui volent !
Des travaux de ses parasites du système qui piquent les crédits de la Recherche pour observer la stabilité des manchots devant l'atterrissage d'un hélicoptère (véridique !) nous ne pouvons retenir que de bien maigres informations. Ainsi, si l'on en croit ces individus pour la plupart convaincus que Roselyne Bachelot est ministre de l'Environnement et que plusieurs témoins auraient surpris entrain de fredonner du Florent Pagny, l'autruchon viendrait au monde monté sur des skis...
… puis, à l'âge adulte, s'enfouirait la tête dans le sable pour un oui ou pour un non.
Heureusement, des scientifiques
honnêtes (dont on a pourtant découvert qu'ils avaient porté
un bandana durant leur scolarité, comme quoi …) ont mis en évidence
une approche différente de l'animal.
approche différente de l'animal (détail)
Après quelques recherches intuitives, ils ont découvert que de nombreuses autruches souffraient de myopie aiguë, handicap qu'elles cachaient jusqu'alors en corrigeant leur vue à l'aide de lentilles de contact (essayez de faire tenir des lunettes sur une tête d'autruche !). Or il est arrivé à notre oiseau de perdre accidentellement une de ces lentilles. Elle a alors penché son long cou et fouillé le sable de son bec en espérant retrouver cette foutue lentille, qui lui coûte quand même les plumes du cul, sans se douter une seule seconde qu'une grosse feignasse d'ornithologue était là à interpréter n'importe comment son comportement qui pour une fois dénotait un soupçon d'intelligence ! De cette énorme bourde fumeuse naquit la légende qui fait passer l'autruche pour un animal pleutre, à l'humeur instable et dont la connerie atteindrait des sommets que Georges Bush Junior frôlerait à peine. Incommensurable injustice pour cet oiseau déjà peu gâté par la nature !...
Bien sûr, j'entends
déjà les lancinantes lamentations des sceptiques de tout poil
et de grosses feignasses d'ornithologues qui sont plus prompt à ruer
dans les brancards qu'à chercher un vrai travail !.. Pour ceux-là
qui auraient vite fait de mettre en doute les témoignages de gens honnêtes
voici des documents exclusifs que VSD nous envie!
Exemple de conséquence
tragique de la myopie chez l'autruche (fumeuse).
Notons qu'en plus de la myopie ce spécimen
est atteint d'un important strabisme convergent, ce qui n'arrange pas sa difformité
naturelle
Cette scène atteste ,
s'il en était encore besoin, des conséquences tragiques que peut
engendrer la myopie de l'autruche qui, ici, confond un pêcheur canadien
ingénieusement déguisé avec un vulgaire ballon de football
!
(On notera par ailleurs l'engouement de l'autruche pour ce sport et ses qualités
indéniables au poste de milieu de terrain)
Mais pour dénoncer l'imposture, le plus simple est encore de laisser la parole à celle qui en est la principale victime.
Si toi aussi ce document te laisse perplexe, tu peux toujours essayer le coquelicot en infusion.
Néanmoins il existe bien une autruche se cachant réellement la tête dans le sable pour des raisons que je vous laisse le soin de découvrir.
Et pour conclure, comme dit Samuel Beckett "N'importe quel imbécile peut fermer l'oeil, mais qui sait ce que voit l'Autruche dans le sable?".
Sacré Sam.
Je tiens ici à remercier Didi pour sa collaboration un rien obscure mais néanmoins utile et à signaler qu'aucune autruche n'a souffert lors de mes recherches
à part peut-être celle-ci, mais j'y suis pour rien !
Pourquoi
les autruches se cachent-elles la tête dans le sable au risque de mourir
dans d'atroces souffrances ?